Depois da cena do acordo ortográfico (até hoje não adoPtado por mim), que deita por terra a educação literária da vida de uma pessoa, hoje sai-me esta notícia sobre este belo cromo:

http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=60&id_news=488383

Era! Já a seguir! Agora até deixava de ser Escorpião e tudo! Pois sim!!

Interessante esta teoria, conseguir criar um Signo novo (Serpente) que tem a duração de 6 dias (mais ou menos a duração do período para algumas senhoras)! Isto deve ser a forma que o senhor encontrou de (para além de ter direito de antena) dizer que há uma altura no ano em que anda tudo maluco e é assim uma espécie de TPM.

A personalidade de uma pessoa assim não se aguenta , não é?

Durante mais de 30 anos uma pessoa pensa que sabe escrever, agora não sabe, pensa que é do signo Escorpião, agora já não é...what's next? Uma listinha de nomes que afinal nunca podiam ter existido e agora tenho de me chamar, por exemplo, Lucyanni, porque estamos numa nova era em que os nomes já não são como antigamente?? Seriously? Vão deixar registar este nome? Coisa mais linda!!

 

 

Como sofro um pouco da coluna, às vezes sinto dores no corpo e fraqueza nas pernas, o que me dificulta um bocado o andar. Nesses dias sinto que, quando caminho, devo ter a graciosidade de:

 

 

(imagem retirada da Internet)

 

(ou talvez menos)

As senhoras da limpeza cá do estaminé são umas queridas e arranjam sempre coisinhas cheirosas, especialmente para os WC's. Actualmente, o ambientador do WC é um spray da Air Wick, edição limitada, Winter Collection com aroma de Baunilha & Caramelo (tão limitada que nem no site da marca encontro o produto). É m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-o! Só tem um pequeno probleminha, para pessoas assim distraídas e avariadas do sistema como je: às vezes entro no WC a reflectir na morte da bezerra (ou nos abdominais tablete de um qualquer actor) e dou por mim a pensar "Huuuuummmm, estiveram a fazer pudim Boca Doce aqui"...

 

(Disclaimer: nenhuma das marcas mencionadas me contratou para a publicidade...mas se alguém se quiser chegar à frente está à vontade...)

E a loira (Calleigh Duquesne - Emily Procter) sabe sempre tudo! É tão espertalhona (para loira)! Nunca se despenteia e corre que se farta de saltos altos! É Miami, pronto! Apesar disso, os coleguinhas machos acham-lhe muita piada e, eu acho, que é mesmo por causa das mamas!

...a capacidade do Horatio Caine (David Caruso) fazer os trocadilhos mais estúpidos, em quase todos os episódios do CSI Miami, enquanto olha para um corpo cheio de sangue, todo estropiado, ou com o cérebro à mostra a ser comido por vermes! Fosga-se! é muito bom!

Este fim-de-semana vou ter uma conversa tão, mas tão longa com o amigo ferro de engomar e a sua amiga tábua!

:(:(

- "Mãe, nós às vezes lá na Escola, brincamos aos polícias e ladrões. Eu às vezes também sou o ladrão...finjo que tiro coisas que não são minhas e depois vêm os meus amigos que estão a fingir de polícias e mais um que depois é o gato da polícia!"

 

- "Hum, o gato da polícia? Eu pensava que a polícia tinha era cães...os cães-polícia, que são assim uns cães muito especiais."

 

- "Ah, pois, mas sabes, a culpa é a da L., porque ela não gosta de cães, nem de animais nenhuns. Só de gatos. E então temos de brincar com os gatos-polícias. E isso não é justo!"

 

 

:):):)

Semi-Deus - "Então, Madalena, gostas do nome Margarida?"

Madalena - "Sim, gosto. Mas o meu nome favorito de todos é Leonor!"

Semi-Deus - "Hum, ainda bem que gostas de Margarida. Eu também gosto!"

 

 

:):)

 

- "Mãe, eu quando nasci, saí pela tua barriga ou pelo teu pipi?"

- "Foi pelo pipi, filha."

...

- "Hum, então quando nasci cheirei a quê? A xixi?"

 

...

...em que não percebo muito bem o que se passa! Acho sempre curioso quando chego ao pé de colegas (do sexo feminino) e me dizem:

- "Então, confessa lá que gastaste o subsídio de Natal num implante mamário!"

- "Não, deve ser do soutien e da camisola mais justa!"

- "Vá, confessa lá que estás grávida!"

 

Pois, a explicação mais lógica (e verdadeira) nunca é a melhor! É sempre mais fácil acreditar que as pessoas fazem implantes mamários como se fossem beber café (e tiram no dia seguinte, porque depois a coisa não se mantem) ou que engravidam 1x por mês ou assim!

 

Aunf!